恐怖の源泉

いったい僕は何を恐れてるんだろう？

死？
これは、確かに怖い。
小学生の時、自分もらいつか死ぬんだと気がついて
夜、眠れなくなったことがある。
今も怖いけど、半世紀ほど生きて、子供も授かった今、その恐怖は薄れつつある。

生きて行く上での怖い事は？
自分を深掘りしてみた。

思い当たったのは、弱いとバレる事だった。

僕は小学校で強烈なイジメにあった。
小学校４年生までは、もうそれは絶好調。
のほほーんと生きてました。

そして上がった５年生。
え？σ(ﾟ∀ﾟ )オレいじめられてるやん。

いつの間にか、学校カースト、下から２番目・・・
１番のNくん大変やったろうなぁ。

今、振り返ると、体も小さいし、ケンカ慣れしてないし
そのくせ、生意気な事いうからね。（本人、自覚なし）
空気が読めないのではなくて、空気読むってこと自体を知らない。

そりゃ、イジメられますわ。

僕は優しい人です。
４年生までは、優しいは正義だったのに
５年生になった途端、優しいは、弱いに変わりました。

弱い男はダメだ。
TVアニメのヒーローはみんな強いやんけ・・・

弱いからイジメられるし、仲の良かった友達も距離を置く。

だから、必死で強くなろうと思ったし、弱いのをバレない様にしようと思った。
でも、クラスメートには、もうバレてるから
あの頃、僕の希望は早く２年が過ぎて中学生になる事だった。
うちの小学校は、５年６年でクラス替えがない制度だったからね。

そのクラスは、2年間でどんどん荒れていき
担任は６年の1学期で逃げた。副担任が２学期から担任になった。

その６年の1学期に僕は自殺未遂事件を起こしてる。

限界やったんやと思う。どうやったらイジメられなくなるか全くわからなかった。
仲の良かったY君が発した「死ぬ勇気もないくせに」って言葉が引き金だった。

Y君が言った事は真実だった。（イジメっ子に向かっていく）勇気がなかった。
弱かった。

僕の中で何かが切れた。間違った（死ぬ）勇気を出そうとした。
屋上の柵の外側から見た地面の映像は、今もしっかり覚えてる。

あの時、僕を思いとどまらせたものは、家族の存在だった。


それからの僕は、とにかく自分を変えようと必死だった。強くなろうと必死だった。
でもそこには、弱さからの逃げがあった。
そして、僕は、あるていど自分をゴマかす事が出来るようになった。

でも、本当に怖いと感じてる事から逃げて
それがドンドン上手くできるようになったから
今では、自分が本当は何が怖いのかわからなくなってた。

人生で、いわゆる成功を目指して、師匠を次々変えて、大量の時間とお金を投入して、
それなりの結果は出るのに、何故かいつも中途半端で突き抜けられない。

何がブレーキ踏んでるんだろう。
ブレーキ外す、努力が足りないと思ってた。

そしたら、答えはここだった。
自分が感じる本当の恐怖とちゃんと向き合って来なかったからだった。

僕は、弱い男と見られる事が、怖いです。


人を本気で殴った事ないし
人には絶対殴られたくない

万が一何かの抗争に巻き込まれたり
徴兵で戦争に行く事になったら、
真っ先に逃げる自信あります。(^ ^)

そして、外ではヨロイを装備してるからゴマかす事が出来た事も、
家では素の自分なので、上手くゴマかせませんでした。

弱い自分を隠してもパートナーにはバレるし
ある意味、彼女は一番だまされた（僕が強いと思ってた？）人だから

その事で大切なパートナーに影響が出てしまいました。
でも彼女のおかげで、気づけたのです。
いくら感謝しても、したりないと思ってます。


こんなチキンヤローのチキンのためのチキンなLINE@は、こちら

https://line.me/R/ti/p/%40rjg6899i

@rjg6899iでも検索できます。
チキンな人おいでませ。あ、僕、酉年でした。
今年は当たり年。当たり年な人もどうぞ。